Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время. Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один, и захлопывает дверь. Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне же жить больше негде». Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти. Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким. Что же он с этим сделает? Поставит замок покрепче от непрошенных гостей, и напомнит себе, что это ЕГО дом. А соскучится — так позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.
Восстановление границ нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.
Начать следует с фундамента – осознания кто Я есть. Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть. А это первостепенный шаг на пути к изменениям.
Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?
Люди с нечеткими личными границами часто испытывают определенные трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе. Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. Отдыхайте, если чувствуете, что устали. Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле энергию, требующую реализации.
Осознание своего тела и его потребностей – важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям. Осознавайте свои желания в данный момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.
Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, рабочий стол, ваши личные вещи.
Другая важная составляющая нашего Я – это наши эмоции и чувства . Очень часто родители запрещают своему ребенку выражать свой гнев и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.
Осознание истинных чувств – насущная необходимость для нашей личности. Как физические ощущения (болезненные, или наоборот, приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе. Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?
Стоит регулярно «быть начеку». Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом. Заведите дневник чувств. Записывайте туда регулярно те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались. С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п. Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения. Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять.
Если помните, в мы говорили о том, что наши чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены. Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.
Еще одна важная составляющая нашего Я – убеждения и ценности
. Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем важным, на что опираемся, принимая решения.
Установки, искаженные вторжением извне, являются разрушительными для нас. Возьмем, к примеру, убеждение, что «заботиться о себе – эгоистично». Такая установка может быть привнесена в наше сознание кем-то ДРУГИМ. Вероятнее всего этот другой убежден, что «все должны заботиться в первую очередь о моих потребностях». И разочарование, в случае неудовлетворения этой потребности – это ЕГО ответственность.
Однако, наши установки – это зона нашей ответственности. И принимая ее, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).
И, наконец, еще одна важная составляющая нашего внутреннего мира – наши желания
. Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, если не признаем их.
Вспомните, о чем вы мечтали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить. Отличный способ овладеть своими желаниями – подумать над тем, кому и почему вы завидуете. Зависть – это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает. Чтобы преобразовать зависть в энергию действия необходимо сказать себе «Я хочу!».
Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть «не Я». Это то, чего мы НЕ хотим, НЕ чувствуем, с чем мы НЕ согласны и чего мы НЕ хотим. Понимая это мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.
Однако, одного лишь осознания мало для установления личных границ. Следующим шагом вы должны обозначить
их. Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даете людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, позициях и мыслях по разным вопросам. Говорите, если вы с чем-то не согласны. Сообщайте другим, чего вы действительно хотите. Прямое выражение наших желаний дает другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с вашим реальным Я. Быть собой – это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.
Важнейший шаг на пути к изменениям – перестать обвинять в своих бедах других людей и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несет ответственность за свое поведение по отношению к вам. Но вы несете ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью. Мы можем вечно жить в ожидании некоего «волшебного Другого», — как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, — того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой. И только отказ от этой иллюзии дает нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.
И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы . Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей. Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность. Не чувствуя своих границ, он также зачастую не замечает чужие. Есть еще один момент. Если мы долгое время жили без четких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию. И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека. И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора. Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
«Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга - это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.»
Расставление границ в отношениях – это бесконфликтный метод, позволяющий разграничить окружающее нас пространство.
Наиболее заметными эти границы становятся в двух противоположных ситуациях – при условии одобрения (любви) и при условии конфликта (разногласия). В первом случае, можно рассуждать о том, что границы выстроены вполне верно. Обстоятельства конфликта, наоборот, свидетельствуют о нарушении личных границ.Тема смазанных, нечетко расставленных границ в отношениях весьма злободневна для современных россиян. Если до революции в начале ХХ века существовала четкая система сословий, которая и управляла границами в отношениях, то после известных событий эта система потерпела крах. И до сих пор не существует новой концепции, которая позволила бы регулировать границы взаимоотношений между членами современного общества.
Эта неупорядоченность сказывается как на общественном, так и на личностном уровнях. В этой статье мы рассмотрим проблему расставления границ в отношениях с точки зрения отдельно взятой личности.
Для каждого человека условно можно определить две категории границ:
Сложнее всего выстраиваются эмоциональные границы между людьми. Мы часто сталкивается с такими явлениями, как слияние либо отчуждение, как следствием неверно очерченных границ в отношениях.
- Внешние (социальный статус, рамки мышления);
- Внутренние (эмоциональная и чувственная сферы).
Научиться четко обрисовывать свои границы для окружающих – важно, а точнее, просто необходимо. Человек, умеющий открывать и закрывать свои границы, исходя из обстоятельств, гарантирован от чувства разочарования в других людях, особенностях их поведения и реакций.
Главный принцип – договариваться заранее.
Это касается построения любых отношений – деловых, дружеских, любовных. Важно составить договоренность заранее, еще до того, как те или иные отношения начали активно развиваться. Это поможет избежать лишних трат (материальных, эмоциональных), а также – несбывшихся ожиданий.
Всей нашей жизнью заправляют три источника энергии: энергия чувств, денежная энергия, энергия времени. Договариваясь о чем-либо с другими людьми, нужно иметь в виду все три источника и конкретизировать
информацию по каждому из них.
Помните, если вы сами не решитесь установить свое правило в отношении чего-либо, то за вас это сделают другие и не факт, что в вашу пользу. Одним словом, вы рискуете остаться разочарованным.Например, договариваясь о выполнении какой-либо работы за определенную плату, нужно оговорить объем и качество работ, временные рамки выполнения и условия вознаграждения. Каждую из этих границ нужно установить довольно четко и если одна из сторон попытается пренебречь одним из условий, настойчиво повторить пункты договоренности еще раз. Возможен вариант, когда у оппонента имеются веские причины для невыполнения поставленных ранее задач, тогда вы можете согласовать новые границы. В конечном результате, границы должны быть установлены.
Чтобы расстановка границ была продуктивной...
Во-первых, будьте собой. Очень часто нами руководит страх. Мы боимся, что нас не поймут, осудят, лишат признания. Мы надеваем маску угодливости и добродушия, глубоко в душе страдая от этого, так как, пытаясь удовлетворить чужие потребности, забываем о собственных. Не бойтесь прослыть черствым или неотзывчивым – это не так страшно, как ежедневно предавать свою сущность в угоду кому-то. Учитесь проникаться любовью к себе настоящему – это поможет в построении гармоничных и продуктивных взаимоотношений с окружающими. Одной из непростых, но крайне важных задач в этом мире является поиск баланса между сферой чувств и мыслей (внутренней) и сферой поступков (внешней).
Во-вторых, сочетайте проявления воли с гибкостью. Наверняка, среди вашего окружения есть люди, которые всегда добиваются поставленных целей. Их особенность в том, что они всегда помнят о своих потребностях и всегда двигаются в нужном им направлении. Такие люди очень быстро пресекают любые попытки манипулирования или навязывания чужого мнения. Секрет прост – нужно не только правильно расставить границы, но и суметь удержаться в них, всегда помня о своих настоящих целях.
В то же время, есть случаи, когда для достижения целей, необходимо проявить гибкость, найти компромисс, переустановить определенные границы. Иногда сделать это необходимо – такие действия вполне могут благоприятно повлиять на принятие взаимовыгодных решений и улучшить общий конечный результат. Соблюдайте баланс, старайтесь разглядеть в оппонентах не врагов, а единомышленников, с которыми можно прийти к соглашению.
В-третьих, проявляйте сознательность. Представьте себе, как человек с близорукостью впервые надел очки - он увидел мир четко и ясно, во всех деталях. Так происходит и с теми, кто воспринимает сложившиеся обстоятельства такими, как они есть, ценит любой полученный опыт. Человек, уяснивший свою роль в любых отношениях, учится регулировать свои границы понимать допустимую степень близости во взаимоотношениях с родными, коллегами, товарищами.
В-четвертых, осознайте ответственность. Для гармоничного развития личности человеку необходимо уметь использовать любой полученный опыт, осознавать, что есть определенная доля его личной ответственность в любой из сложившихся ситуаций. Для правильно расстановки границ недостаточно просто диктовать свои правила другим, нужно обязательно соблюдать их самому. Иными словами, если человек не может четко сформулировать свои возможности, временные рамки и материальные возможности, вряд ли вы сможете рассчитывать на своевременный и качественный результат его работы. В то же время, проанализируйте собственное отношение к другим – насколько ответственно вы относитесь к их границам?
В чем отличия границ мужчин и женщин и как они могут эффективно взаимодействовать?
Ни для кого не секрет, что в мужском и женском восприятии мира есть существенные отличия. То же самое происходит и на уровне расстановки границ.
Женщина лучше разбирается в эмоциональной сфере. Для нее характерно чувствовать не только собственные потребности, но и эмоциональное состояние других людей.
Наиболее частой проблемой у женщин является добровольное нарушение своих эмоциональных границ, когда их обладательница ставит чужие потребности выше собственных и, фактически, остается незащищенной. В этом случае женщина не способна обмениваться с мужчиной своим эмоциональным ресурсом.Мужчина царит в области внешних, интеллектуальных отношений. Это проявляется в том, как уверенно он способен отстаивать проявления своего Эго, строить карьеру, социальные связи. Однако, мужским интеллектуальным границам подчас не хватает гибкости. Представители сильного пола выстраивают отношения слишком жестко и это, как ни странно, делает их уязвимыми на эмоциональном уровне.
В каждом из нас, независимо от половой принадлежности, присутствуют мужское и женское начало. Принадлежность к полу лишь определяет, какое из начал является доминирующим. И для гармоничного развития личности, как женщин, так и мужчин, очень важным является приведение этих двух половинок в состояние уравновешенности.
Умение правильно расставлять границы – это целое искусство, требующее не только теоретической подкованности, но и практических навыков. Научиться этому – задача каждого из нас.
Попробуйте развивать в себе эти качества, научитесь ценить себя и свой жизненный опыт, а также с уважением относиться к опыту окружающих – и результатом станет духовное продвижение вашей личности.В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, который эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый - отдельный человек, у которого есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.
Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Человек с размытыми границами воспринимает другого как продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он все считает своим, ему до всего есть дело.
С одной стороны, он очень внушаем, ему трудно сказать твердое «нет», он часто делает то, что не хочет. С другой - считает своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, и пытается их «исправить» через давление и манипуляции. Поэтому его позиция в отношениях такая:
Если ты не угадываешь мои мысли и желания,
Если у тебя другое мнение,
Если ты хочешь чего-то другого,
Если тебе нравится не то, что нравится мне,
Если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,
Если не одобряешь что-то из того, что я делаю,
Если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.
Даже сама тема личных границ в паре вызывает у такого человека возмущение: как это так? какие могут быть границы между близкими людьми? какая же это любовь? В то время как у здоровой личности всегда есть четкие границы, очерчивающие ее неприкосновенное психологическое пространство. И это пространство не мешает ей строить теплые, глубокие, доверительные отношения.
С уважением относиться к пространству другого
Что еще происходит в отношениях между людьми с плохими границами? Там всегда есть неуважение, ущемление чьих-то интересов, обвинение окружающих в своих неудачах, срывах или плохом настроении, взваливание на себя ответственности за благополучие другого взрослого человека, стремление что-то доказать, объяснить, научить и переделать.
Там всегда идет «заступ» на чужую территорию: один заступает, а другой, боясь отказать, обидеть или получить негатив в свой адрес, прогибается и позволяет это делать. «Чужая территория» - это все, что принадлежит другому человеку, только ему и никому больше. Это его тело, его личные вещи, его физическое пространство (банально - полочка в шкафу или в ванной), его время, его ресурсы, его круг общения, его мировоззрение и его способ жить.
Человек с плохими границами не видит «ничего такого» в том, чтобы взять без спросу вашу вещь, решить за вас и без вас, что вы делаете в ближайшие выходные, высмеять вашу точку зрения, обесценить то, что вы сделали, раскритиковать вашу манеру одеваться, проигнорировать или продавить ваше «нет» («тебе что, сложно? ничего - потерпишь!»).
Он не видит «ничего такого» в том, чтобы сказать:
Тебе это не нужно,
Ты все делаешь неправильно,
С тобой явно что-то не так,
Тебе надо похудеть,
Твои друзья - идиоты, выбирай: или они, или я,
Это твоя зарплата или подачка от шефа?
Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не донимают вопросами «где ты сейчас и с кем?», не критикуют - опять же без запроса - чужую внешность, не осуждают вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя».
Слышат чужое «нет», не видят ничего страшного в том, чтобы иметь свои интересы и посвящать им время. А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен».
Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».
Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить
Иногда нам не хочется откликаться на просьбы близких, но это не значит, что мы не идем навстречу их пожеланиям. Конечно, идем. Но по-разному.
Сравните: «Мне немного лень, но я сделаю то, о чем просит меня любимый человек, потому что выполнить его просьбу - это мой выбор, и за этот мой выбор поклоны в пол мне не нужны, я мог/ла отказаться». И: «Мне неохота, но я не могу отказать, я же тогда буду плохим/ой, я сделаю то, о чем он/она просит, а затем выставлю ему/ей счет - обязательно не раз упомяну, как мне все это было сложно. И не дай бог ему/ей потом не сделать то, о чем прошу я. Припомню все».
Люди с хорошими границами откликаются на просьбы, когда могут их выполнить, ничего не ожидая и не требуя взамен. И вежливо отказывают (даже близким), когда выполнить их не готовы или не могут. Люди с прерывистыми границами, скрепя сердце, соглашаются, делают кое-как, но с героическим лицом, а потом обвиняют: «Я для тебя все, а ты ничего, ты мне должен!»
Не бояться дистанции
«Заступ» на вашу территорию не всегда может вами сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости.
Поэтому для начала - и это самое сложное - нужно осознать, что да, это то самое нарушение границ. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое.
Увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то твердое и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше».
Для этого вы должны не сомневаться в своих ощущениях, в своем праве иметь свое личное психологическое и физическое пространство и ограждать его от посягательств других людей, пусть даже любимых и близких.
Большинство проблем в отношениях происходят из-то того, что нарушаются личные границы. В этом часто виноват сам человек, потому что плохо их обозначил. Такое обозначение наиболее успешно в самом начале построения отношений.
Личные границы - это то, что другим людям нельзя с вами делать . Также их иногда называют психологическими границами личности.
Личные границы - это как разметка территории. Страны и государства имеют границы, которые защищают их территорию от нежелательного вторжения. При пересечении незримой линии, вы окажетесь на чужой земле. Часто они не обозначены по всему периметру, но в самых проходных местах обычно стоит пост.
Личные границы защищают вашу личность от нежелательного вторжения и являются основой вашего психологического здоровья. Если они часто нарушаются, то у человека появляется чувство раздражения или злости.
- Слабые и узкие границы ведут к тому, что окружающие часто их нарушают.
- Сильные и широкие границы защищают вашу личность и позволяют сохранить эмоциональное здоровье.
Личные границы в действии
Чтобы пояснить это более наглядно, давайте рассмотрим довольно часто встречающуюся ситуацию с насилием в семье. Как это обычно происходит?
- Удар : для большинства людей неприемлемо, если их ударят.
- Крик : но до того, как вас ударят, обычно человек на вас кричит.
- Разговор на повышенных тонах : но до того, как на вас кричат, обычно идет разговор на повышенных тонах.
- Легкое раздражение : но до разговора на повышенных тонах, обычно случается легкое повышение тона - это еще не разговор на повышенных тонах, но просто легкое раздражение в голосе.
В зависимости от ширины ваших границ, вы остановите человека, только когда он их пересечет. Для многих это будет только на моменте удара (1).
Как построить сильные личные границы
Расширяя лимиты приемлемого для нас поведения, мы можем остановить проблемы в зародыше, пока они не стали большой угрозой.
- Если вы следуете правилу, что другим нельзя вас ударить - ваши ограничения очень узкие, потому что, как только они нарушены, вы уже пострадали физически.
- Если расширить свои лимиты, что людям нельзя на вас кричать - вероятность того, что вас ударят, становится меньше.
- Если расширить это дальше, что для вас неприемлем разговор на повышенных тонах , вероятность того, что вас ударят, снижается значительно.
- Если же расширить свои лимиты до пределов, что для вас неприемлемо даже легкое повышение тона - перспектива того, что вас ударят или даже того, что на вас накричат, спускается к нулю.
Если представить это графически - нарисуйте себя в центре листка бумаги и после этого несколько концентрических кругов. Граница “удар” проходит почти что по вашей коже, а каждый следующий круг дальше и дальше. Расширяя свои границы и делая их сильными и широкими, вы получаете максимальную защиту.
Как построить здоровые отношения
Чтобы построить здоровые отношения, необходимо:
- четко знать свои границы
- строго их соблюдать и требовать соблюдения от других
Например, предыдущая граница строится так: как только вы слышите изменение тона разговора (легкое раздражение в голосе собеседника), сразу же остановитесь и спросите у него: а почему ты говоришь со мной в таком тоне? В данном случае, намного важнее КАК человек говорит, чем ТО, что он говорит. Вы закладываете фундамент будущих отношений: как вы хотите, чтобы к вам относились всегда. Скорее всего, человек автоматически поменяет свое поведение и начнет говорить в нормальном тоне.
Важно поймать самое первое нарушение, потому что если вы стерпите это 10 раз, а потом решите устанавливать ограничения, человек будет удивлен: а в чем проблема? Тебе же всегда все нравилось. Границы должны быть не только широкие, но и сильные (то есть необходимо требовать их соблюдения каждый раз).
Устанавливать правила приемлемого для вас поведения надо в спокойном, ровном тоне, без обид. Обычно, когда лимиты нарушаются в первый раз (особенно, если они у вас широкие), человек даже не замечает, что он делает что-то неправильно, он просто так привык. Если вы его остановите, он привыкнет сразу, что с вами так себя вести нельзя. На последующие нарушения надо реагировать каждый раз, но не скандалом, а просто уходом из ситуации, потому что ваши требования он уже знает и нет смысла твердить одно и то же 10 раз. Сказать что-то всего один раз - это тоже граница; необходимость повторять свои требования показывает неуважение вашего партнера. Иногда достаточно просто остановиться и посмотреть на него долгим взглядом - он поймет, что сделал что-то не так.
Естественно, чтобы границы были сильными, те же требования надо применять и по отношению к себе: если вы постоянно кричите (2) на мужчину, рано или поздно он станет кричать (2) на вас, а от этого недалеко и до удара (1) . Если же вы сами не переходите даже лимит легкого повышения тона (4) и не позволяете перейти это ограничение ему, то практически нереальна ситуация, что мужчина вас ударит (1) .
Проблемы в отношениях
Если в отношениях есть проблемы, это всегда из-за нарушения личных границ: человек делает с вами то, что вам неприятно. В любом случае, надо идти в точку изначального нарушения (что именно в первый раз доставило вам неприятные ощущения) и устанавливать лимиты поведения.
Если отношения уже не новые, переустановить личные границы сложнее, чем построить их корректно с самого начала. В этом случае стоит сесть и подумать, как вы можете расширить свои лимиты так, чтобы максимально себя защитить от неприятных ощущений.
- Что именно является для вас проблемой ?
- Что делает ваш партнер?
- Что именно вы бы предпочли взамен?
Нарисуйте все это на листе бумаги с концентрическими кругами: как вы можете расширить свои границы и остановить проблему на более ранней стадии. После этого вам надо обсудить ситуацию со своим партнером, говоря в “я”-терминах (когда ты делаешь Х, я чувствую Y, я предпочла бы, чтобы ты делал Z).
Пример: измена
Например, в случае с изменой: все начинается даже не с флирта, а со взглядов на других женщин. Если вы сразу дадите понять мужчине, что смотреть на других женщин, когда он с вами, неприемлемо, и что если он это будет делать, вы уйдете, у него возникнет сильная связь между его вниманием другим женщинам и возможной потерей вас навсегда.
- Когда вы в первый раз заметите, что он смотрит на других женщин или флиртует, спросите его: что, она тебе понравилась? Что бы он ни ответил, спокойно заметьте: я поставила себе правило никогда не смотреть на других мужчин, когда я с партнером. Для меня бы это означало неуважение к моему спутнику. На этом можно закончить. То есть: вы обозначили свою личную границу, хотя и не потребовали от него ее соблюдать - но в отношениях всегда по умолчанию предполагается взаимность.
- Если вы снова заметили, что он флиртует с другими женщинами, второй раз нет смысла озвучивать то же самое - он прекрасно помнит, что вы сказали. В этом случае проще всего спокойно (без скандала) и незаметно уйти - либо совсем, либо удалиться в другое место в том же помещении. Когда он вас потеряет (а он обязательно вас потеряет) и спросит, в чем дело, спокойно задать вопрос: ты всегда будешь так себя вести? Он, естественно, ответит что-то типа: как именно, что ты придумываешь, ничего не было и так далее. Внимательно его выслушайте, не перебивая, и скажите: я не могу быть с мужчиной, который флиртует и смотрит на других женщин. Если ты хочешь это продолжать делать, я с тобой быть не смогу, потому что это мне крайне неприятно.
- Так у парня образуется очень четкая причинно-следственная связь: если он будет смотреть на других девушек, вы уйдете и он испытает неприятное чувство беспокойства и потери вашего внимания. Если же вы устраиваете скандал, то для него это - дополнительное внимание, ему это может даже льстить. То есть, уделяя ему больше внимания за плохое поведение, вы его стимулируете.
Пример из моей жизни: когда я встречалась с мужем, мы часто ели в ресторанах и, потому что мы любим пробовать разную еду, когда мы заказывали разные блюда, пробовали кусочек друг у друга. Одна из моих подруг как-то раз мне заявила, что “не делит еду и мужчин”, и вот, сидя в ресторане, мы пробовали друг у друга еду, и я вспомнила ее слова и сказала будущему мужу: “Одна из моих подруг мне сказала, что никогда не делит еду и мужчин… я люблю делиться едой, но я никогда не буду делить мужчину”. Он посмотрел мне в глаза, и я поняла, что сказала что-то очень важное.
Loading...